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母子舐犊情深是天性，可因疼爱孩子而丢失自我却不见得是件好事。
在一期《少年说》的节目中，高一女生王晗就走上了表白台，大声地向妈妈表露了自己的心声。
她说妈妈很早就考取了瑜伽老师的资格证书，但为了全身心地照顾她，放弃了自己的事业。
她希望妈妈除了是妈妈，还可以是她自己。
没有哪个孩子喜欢妈妈唯唯诺诺地付出，也没有哪个孩子愿意看见妈妈活得个性全无。
无论你是一个常年在外奔波的母亲，还是一个能与孩子朝夕相伴的母亲，重要的是让孩子看到你是一个充分享受人生的人。 做好妈妈，劲儿不必都使在孩子身上。经营好自己的人生，孩子自然会去模仿。
很多所谓为孩子奉献了一切的母亲，往往更享受于对孩子生活的全面掌控。孩子内心的真正需求是什么？其实很多妈妈并不在乎，反正自己都给孩子安排好了，孩子照做就是。
生活重心全部转移到孩子身上，妈妈迷失自我的同时，也让孩子迷失了自我。
很多妈妈习惯把孩子生活方方面面都照顾好，除了学习之外，洗衣做饭等家务统统不用孩子插手。甚至人际交往也越简单越好，省得孩子心“野了”不好管。在这种环境下成长，成年以后他的内心也还是个大小孩，很多基本的生活技能都没能掌握。
很多人在妈妈数十年如一日的照顾中，产生了非常严重的依赖性。无论从精神上，还是实际行动中，都以妈妈为中心。后来就应运而生了“妈宝男”一词，不仅在网络上为人诟病，在现实中也不太受欢迎。毕竟谁希望嫁给一个没有自己主心骨，事事听从母亲安排的男生？
发生的北大吴谢宇弑母案、青岛女律师被女儿勒死案。几起案件都有相似之处，都是母亲为孩子付出了很多，但同时对孩子要求很高，对孩子严厉、强势，甚至经常打骂孩子。
不领情的孩子，以仇恨、极端的方式亲手终结了母亲的生命。
一个母亲的牺牲与付出，为何最终演变成悲剧了呢？
当一个母亲决定为孩子付出自己的一切，不惜牺牲自己的事业和生活，那么她无疑是在以这样的方式告诉孩子：从今以后，我和你是不可分割的整体，我们将紧紧捆绑在一起，不分彼此。你就是我，我就是你。
活在自恋里的父母不会去想，孩子替他们承担了不该承担的东西，孩子受不受得了，孩子痛不痛苦。
妈妈牺牲得越多，孩子越充满无力与怨恨。对孩子而言，被动接受妈妈的牺牲与付出，是一件特别可怕的事情，这意味着他（她）不仅要对自己的人生负责任，还要对妈妈的人生负责任。
很多父母在孩子成年之后，发现自己被孩子抛弃了，孩子以疏远或突然消失的方式抛弃了父母。
一位人到中年的妈妈，因为孩子考试失利痛哭流涕。
家里人对她的反应感到吃惊，认为有点太过了。对此她很生气，觉得家里人不理解她。
她说：为了孩子，我辞去工作陪读，每天围着他转，有时忙起来连脸都顾不上洗。为了他，我没有自己的生活，没有社交和朋友，没有任何兴趣爱好。我付出了这么多，他竟然考砸了，这不是打我的脸吗？
很多妈妈期待通过孩子的优秀，去获得众人对她这个妈妈的认可。
对她们而言，孩子已成为炫耀自己的工具。
一个没有自我的妈妈，全部注意力都容易集中在孩子身上。她会时刻关注孩子的一举一动，这些行为背后隐藏着妈妈对孩子的牵绊与控制：没有你，我什么也不是。我都对你这么好了，为你付出这么多，如果你不领情、不感恩，那就是你不好了。
孩子承受不了如此沉重的共生关系，无力回报妈妈无私奉献的恩情，无力活出独立自由的生命状态。当长期压抑的负面情绪没有出口，孩子要不向内攻击自己，要不向外攻击他人。
人身上所有的焦虑和戾气，都是亏待出来的。”
亏待自己的妈妈，又怎么能养出拥有幸福感的孩子呢？
心理学家张怡筠博士说：“妈妈越时髦，孩子越自信；妈妈身材越好，孩子越骄傲；妈妈越有进取心，孩子越勤奋；妈妈越坚持做自己，孩子越独立。”
最圆满的亲子关系，是在成就孩子的同时，成就自己。
只要活出你自己要给孩子的典范，孩子自然就会成长为他们所看见的人。
瑞士心理学家卡尔·古斯塔夫·荣格说过一句话：父母对孩子最不好的影响，莫过于让孩子觉得他们没有好好过日子。
妈妈的付出，很多时候，换来的并不是孩子的幸福，而是他一生的愧疚和枷锁。
因为孩子想要的，并不是那个一味为自己付出的妈妈，而是一个可以活出自己的精彩的妈妈。
所以妈妈们，不要再苦大仇深地“牺牲奉献”了。
爱孩子，更爱自己。
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