孩子念中学要住宿,自己呆在家就感觉不习惯,成天担心孩子在学校吃不好,睡不暖。为此,还焦虑到经常失眠多梦。
父母每天都会打几次电话、视频给孩子,但父母仍然无力承受远离孩子的恐慌,干脆私自搬到孩子学校附近的出租房。
有时到了周末,孩子很想和同学一块出去放松放松,却也被父母硬拽回教室写作业,或者回家陪自己住几天。
生活中其实经常可以看到类似这种父母:
一离开孩子就感到焦虑不安,生怕孩子抛弃自己;
孩子明明很听自己的话,但就是抑制不住地想要全盘控制他;
要是孩子叛逆抵抗了,自己反倒还会像个孩子那样任性撒娇……
心理学家约翰·鲍比所提出的“亲子角色颠倒”,父母本该承担照顾抚育孩子的职责,却总是上演孩子的角色,去孩子面前撒娇胡闹。
但父母如果长不大,对孩子就可能是一场“灾难”。
父母为什么会长不大?
首先,因为受伤的内在小孩始终处在饥饿状态,无意识地就会向自己呼求爱,而自己又把对爱的渴求转接给了孩子。
父母以为是在满足孩子,不过是在投喂自己的内心的“黑洞”。
创伤的根源不止源自原生家庭,还可能是过去的创伤事件。
其次,自己内心的需求难以得到满足,就把焦虑投射给了孩子,自己也退行回到了孩子的位置。
《小舍得》里的田雨岚,就是一个内心匮乏且焦虑的母亲。
自己妈妈蔡菊英只是小三上位的护工,从小母女俩在爸爸心中就没有多高的地位,尽管自己再努力,得到的爱和关注也远远不如姐妹南俪多。
后来虽说嫁给了有钱的颜鹏,但仍然有浓重的不安和自卑情结。
为了证明自己,儿子也成了自己投射焦虑感的“工具”。
她整天逼迫儿子学习,时刻操心儿子成绩,逼儿子必须每次考第一,甚至为此不择手段。
有时她也会像个孩子那样去儿子面前撒娇哭闹,以此操控儿子顺从自己。
可是,父母如果这样长不大,孩子就会背负着创伤延续在自己的成长里,甚至延续到下一代,成为影响深远的家族创伤。
德国心理治疗师海灵格曾说,家族中每个人都有自己相应的序位,没有人能够或者被允许去挑战他的位置,关系只有遵照特定的序位才能成功。
但父母的角色功能必须释放出来,孩子才能得以健全发展。
所以,父母必须学会长大,给孩子创造肥沃的生长土壤,终止家族创伤的迭代延续。
自己小时候也许没能得到父母足够的关爱,或是过去的某个时刻也遭逢过一些伤害,即便长大后伤痛还紧紧跟随着自己。
这些创伤需要被看见,更需要被疗愈。
只要自己能看见自己的创伤,并且愿意努力成长起来去疗愈它,那么脆弱的内在小孩就得到了温暖的抱持。
随着疗愈的时间拉长,它也会慢慢地找回独立行走的力量。
为什么自己会这么焦虑呢?
为什么总是控制不住想去干涉孩子?
为什么就是不想离开孩子?
……
可以好好去面对它们,经过自己一番探索和思考,也许就能察觉出自己潜意识层面真正需要的是什么。
从而调整自己的心态,收回投放孩子身上过多的焦虑。
父母都深深爱着自己的孩子,但良性互动的亲子关系只有爱还不够,关键还是要回归到自己的角色序位,承担和自己身份相符的责任。
因为在一个家庭系统里,各个成员只有站对序位,爱才会真正流动起来。
父母对孩子任性撒娇或无端管控的时候,就要有意识地觉察自己的角色,想想自己过分依赖孩子,还对孩子胡闹撒娇的行为,是不是和自己父母角色相符。
当父母有了觉察之后,可能就会发现原来父母跟个孩子似的依赖控制孩子,真的不太符合一个父母的角色。
也许,就会慢慢学会对照父母的角色定位,转换自己的言行。
孩子也有他自己的角色。
日本儿童心理学家加藤谛三说过,父母最贵的爱不是教育孩子成为多优秀人的,而是让他学会做自己。
父母真正长大了,就让孩子归还给了他自己。
而父母也能回归角色,好好做自己。
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