养废孩子，让孩子乖
时间：2023-08-24 15:17:49 来源：
因为几乎每个家长都喜欢乖孩子，这样既省心又省力。更可怕的是，作为小孩子，让父母高兴几乎成为一种本能，似乎只有这样才能赢得来自父母亲的喜爱与关注，才能生存下来。慢慢地，一些被家长认为乖的行为就被筛选出来，即家长想要看到什么，孩子就表现出来什么。这种亲子间的投射性认同，既隐秘又有杀伤力。
为了努力迎合大人喜欢的“乖”，甘愿把真实的感受压抑在内心深处，孩子接收到这个信息，就变成了父母想要的样子，然后家长就会满足孩子的一些要求，不为别的，只是因为孩子做到了我想要的样子。对于家长来说，这是让孩子变乖的方法和手段；对孩子来说，这是自己想要乖的目的——这个乖可以让自己得到想要的东西。家长是操纵者，孩子是被操纵者，孩子偶然表现出这样的行为，发现可以得到好处，这个行为就被保留下来。长期互动下来，就形成了“乖=我的需求被满足”的思维模式，但这是在自己的原生家庭形成的关系互动模式，只限于和自己父 母互动时有用，到了其他的关系中，有可能就不管用了。“乖”孩子们往往意识不到这一点，他们会把这个关系互动模式扩大到所有的关系之中，即认为只要我“乖”，别人就会爱我，就会给予我想要的东西。当“乖”没有收到对等的回应时，之前形成的关于乖的逻辑就会瞬间被土崩瓦解，信念和情感的受挫往往伴随一些可怕的事情。肆无忌惮地玩耍、喜爱五彩缤纷的糖果都是孩子的天性，是生命力的真实表现。与之相对应的养育方式应该是：随着个体慢慢长大，家长或老师帮助其慢慢习得一些社会规则，个体在这个规则之下达到不伤人，不伤己的自由状态。这是规则的作用，既能让孩子有界限感，也不会失去生命的活力。有的家长会担心，过分强调“规则”，孩子会感受不到爱。那么，如何平衡规则与温度？一是在和孩子协商一致的前提下，制定清晰简单有效的规则；二是和孩子耐心解释清楚规则；三是爱的非语言表达。“无规矩不成方圆”，没有节制的“爱”是溺爱，没有限度的“松”是放纵。只有让孩子在有“爱”而有“序”的环境中去学习知识和掌握规则，这样他们在成长中才能更好地去面对社会、了解社会和适应社会。父母口才再好，煽动能力再强，孩子吸收的信息是有限的。因为那是父母的语言、体验、感受和认知。也许偶尔点拨了他，但点拨的次数是非常有限的，因为父母的话对孩子来说是间接体验。父母认为懂的比孩子多，所以在讲道理的时候盛气凌人，对孩子不屑一顾，这会让孩子本能地产生逆反和戒备心理。孩子之所以在父母讲完道理后会听，真正起作用的是父母讲道理时的态度，而不是道理本身。世上最没用的三种教育方就是讲道理、发脾气、刻意感动。所以讲道理永远不是最好的教育方式。具有画面感的语言就是在父母说完之后，孩子的大脑中能立即形成一幅画面语言。这幅画面能让他们心情愉快，这幅画面会指引孩子完成正确的行为。比如，对孩子说：“家里的东西从哪里拿的要放到哪里去，你要学会整理。”整理这个词是不是有些抽象？这是讲道理。如何做到具有画面感？如果换成对孩子说：“宝贝，这个笔是不是要回家，它的家在哪里啊？”“家”这个词就很形象，它就能让孩子在大脑中形成一个画面，孩子会说：“它的家在这里。”然后很快会把笔放在该放的位置，这就是用画面和孩子沟通，这种沟通孩子就很容易接受。人类有一个共性就是喜欢听故事，尤其是孩子更是喜欢听故事， 如果父母具备了讲故事的本领，孩子在成长的过程中会很幸福。对于故事，家长要针对孩子的问题精心准备，并且要讲得生动有吸引力，语言要具画面感。对大孩子讲完故事，不要问这个故事告诉你什么道理，这样孩子会认为你不是讲故事，你是在教育他。故事讲完就讲完了，不要节外生枝。给孩子的感觉就是讲故事，没有目的性，对于故事的寓意，孩子的潜意识会思考。让孩子接受。我们都有这样的体会，凡是自己亲身体验过的事情都会有深刻的记忆，有的甚至终生难忘。这是为什么呢？因为体验会调动神经系统主动参与一些活动和事情，体验的过程是高度集中的过程，所以对所经历的事情记忆比较深刻。因此我们一定不要忽略了孩子的感受，能让孩子体验的，就让他试一试再做决定。如果大段道理收效甚微，不妨通过使用具有画面感的语言讲故事或注重孩子的亲身体验来加强和孩子的沟通，或许会起到意想不到的教育效果。“让你成为你，不是谁的附属品。你只是你，自由生长的你、独立坚强的你、正直勇敢的你、快乐洒脱的你。”或许是父母对孩子最好的祝福。
