林堂先生曾说过这样一句话：“婚姻犹如一艘雕刻的船，看你怎样欣赏她，又怎样驾驭它。”一段长久的婚姻生活，夫妻关系再好，这几件事，绝对不要做。作家张爱玲说：“遇见你我变得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心里是欢喜的，并且在那里开出一朵花来。”婚姻可能会因为一方的低姿态而开始，但若真的低到尘埃里，等来的未必是昙花一现的芬芳，亦可能是一地鸡毛的劫难。婚姻里的不安全感，往往来源于内心的自卑，自卑容易让人敏感多虑，给予自己沉重的心理负担，迫切向外抓取。婚姻中的两个人，如果不能同步，姿态不对等，注定不会有好的结局。只因丈夫杨德昌与她结婚后对她说，喜欢柏拉图式的爱情，不要性。讽刺的是，他们的婚姻最终以杨德昌出轨而结束，不久，男方便有了自己的孩子。在男性的世界里，自我牺牲约等于自我贬值，当你一味付出与忍让，男人往往会自动将彼此关系设定为“我强你弱、我高你低”的模式。他们不会感恩戴德，相反会越来越认为一切是理所当然。长期的付出中，女性的价值感也会越来越低。无论时间的流逝还是年龄的推移，我们始终确信自己的内在价值与核心能力，只有势均力敌，才是感情长久不衰的相处之道。如同舒婷在《致橡树》中写到的：“我必须是你近旁的一株木棉，做为树的形象和你站在一起”。
对家务大包大揽
在婚姻中，善良的妻子往往容易犯一个通病，想自己包揽所有，减轻老公的负担。而丈夫长期的不参与，则会直接导致俩人沟通、交流感情的时间减少。婚姻是两人搭伙过日子，如果一方大包大揽做家务当老妈子，另一方找不到存在感，感觉不到被需要，就会到外面寻求自己的位置.....“开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。”这些需求中最主要的是归属感，最好的办法就是证明自己具有特殊的价值。很多时候，我们大可不必“委屈攒够了，我就走......”婚姻中，俩人组成一个家庭，孩子并非是家里某一个人的，而是夫妻俩人共同的孩子。在日常生活中，我们不必逞强，不妨学会撒娇和示弱，让老公参与进来帮忙。每逢周末，抽出两三个小时给一家三口，创造一点仪式感。并非全交付于他，而是让其有参与感，让他感受到，在这个温暖的家里，他是丈夫、是爸爸，而不是没得感情的赚钱机器。对于夫妻双方来说，共同做家务事或照顾孩子，是创造亲密、交流、温情以及互信的纽带，还能够从生活中获得独立感和成就感。如果不想换老公，不如调整跟他的相处模式，把那些五花八门的借口统统抛掉吧！谈恋爱时，爱情是不问世事、不食五谷的浪漫与美好。是罗密欧与朱丽叶的缠绵悱恻、是梁山伯与祝英台的双宿双飞，是董永与七仙女的同甘共苦。进入婚姻前，大家避不谈钱，认为谈钱庸俗，谈钱伤感情。可当我们觉得谈钱太俗，撇不下脸面去谈钱，那么将来大部分矛盾都会是钱带来的。作家三毛说过：“婚姻如果不能落实在穿衣、吃饭、数钱这些小事上，是不能长久的”。在婚姻中，经济控制也是属于家庭暴力的一种。通过控制经济大权，达到精神暴力的目的。我们试想，无论你想买什么，都要跟对方拿钱，你想去和朋友聚一聚，结果来一句：“对不起，我先回家拿点钱。”最后的结果就是，你的消费能力被严重剥削，你的社交圈慢慢缩小、甚至放弃，由经济依附变成精神上被压抑。婚姻中谈“钱”不是对婚姻的亵渎，而是爱情细水长流中的一种常态。好的婚姻，夫妻要谈“钱”，更要给钱，要给彼此一定的经济自由。平日里一束花，一份礼物，一个红包，都是直接表达爱意的方式。谈钱并不丢人也不伤感情，这是每个人对人生幸福诉求的合理表达。婚姻无论进行到何种地步，物质和精神的满足永远不可短缺。让我们有精神相伴，也有烟火人生。
一段优秀的关系，一位亲密的伴侣，这中间，不如意十之八九。当我们决定和一个人结婚的时候，我们对于这桩婚姻肯定是充满期待的，想象着“我即将和一个我想与之共度终身的人度终生”。钱钟书先生曾说：“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”那么，既然相爱，为什么不能互相扶持着、鼓励着一起走远些呢？毕竟，我们本还可以更好啊！两个人的亲密关系像跳“双人舞”——从不知如何摆放手脚，会一不小心就踩到或撞到对方，到稍稍能让手脚听使唤，展现出有模有样的舞姿，以致于最后能有默契、和谐优雅地跳出每一支舞曲，需要很长时间的练习磨合。
