一个女孩小时候跟着奶奶生活,奶奶经常说话尖酸刻薄,让她很不舒服。
她不小心弄洒了汤锅,奶奶张嘴就说:“你可真有本事呀!这么大了连个碗都端不好。”
她的新衣服穿了一天脏了,奶奶又说:“你可千万别脱,就这么着穿出去吧,看看别人笑不笑话。”
她的成绩不如弟弟,奶奶又说:“看看你这脑子,一说你还不高兴,有种下次超过你弟,也让大家看看你的本事。”……
诸如此类的琐事还有很多,她对奶奶积压了很多怨气。
每逢这时,爸爸都劝她:“奶奶都是为你好,说你也是希望你以后能改掉,你不要这么小心眼,动不动跟老人置气......”
慢慢地,她开始怀疑自己、否定自己,觉得自己“无论如何努力都不能使人满意”。
连爸爸也觉得奶奶没问题,那是不是真的是自己有问题?自己是不是真的很差、很笨、一无是处?
她天天胡思乱想、钻牛角尖,晚上睡不好觉,白天又无法集中精神学习,成绩一落千丈,精神也越发萎靡。
后来诊断出抑郁症,妈妈把她接回身边,她才慢慢好转过来。
孩子心智发育不成熟,很容易受到其他人,尤其是家人的影响。
若父母经常让他处于被讽刺、挖苦、贬损的境地,再坚强的心也会被荼毒得面目全非。
对孩子使用激将法,无异于将孩子置于一个有毒的成长环境,或早或晚,总会害了他。
毁掉一个孩子只要一直刺激他就够了。
知乎上有一个问题:父母长期使用激将法,对子女有什么影响?
题主说,父母每次跟他说话都是激将式的,每次都说“有本事你怎样怎样”、“有能耐你怎样怎样”、“有胆子你怎样怎样”。
从小到大,没有被表扬过,不管自己做什么都是错的,好像做什么都不行,就是废物一个。“我现在极其反感别人对我使用激将法,严重到别人对我用激将法的时候我会当场情绪失控!”
为什么孩子这么讨厌激将法呢?
因为激将法的本质,是贬低,更是羞辱。这些刺激性的语言,不能打醒孩子,只会打趴孩子。
看过一个新闻:女儿高考发挥失常,成绩不理想,本来已经非常痛苦和自责了。父亲得知后,不但没有安慰她,反而撂狠话激她:“考得这么差,怎么不去死啊!”本只是一句脱口而出的气话,却成为压倒骆驼的最后一根稻草。
女孩再无半点求生欲,留下一封“让你失望了”的遗书,而后跳楼身亡。
毁掉一个孩子,只需说一句刺激他的话就够了。
越是他最在意的人,对他的刺激越大。
对孩子来说,还有什么比至亲的语言刺激更伤人呢?
应用心理学专家李劲波说过:“我只有在一种书里看到过激将法:兵书。对象只有一种:敌人。只有一个目标:刺激敌人。但凡有父母使用激将法把孩子培养成才,那也跟激将法没关系,那是孩子本身特别坚强。”
情绪失控的孩子,为了证明自己不像父母所说的那样不堪,亦或是为了逃离当下被羞辱的境地,极有可能会做出冲动之举,毁了一辈子。
真正的爱,是不带任何伤害的
教育学博士简·尼尔森曾对父母发出这样的质问:“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念,认定若要让孩子做得更好,就得先让他感觉更糟?”
有的家长可能觉得,用激将法可以让孩子感觉到耻辱,然后反省,知耻而后勇。
可打着“为你好”的名义,对孩子进行肆无忌惮的羞辱、讽刺、否定,只会让他感觉自己很糟糕,却并不能让孩子变好。
因为发自内心的改变,是需要力量的。
真正有智慧的父母,不会以伤害孩子的方式促成他的改变,而是用关爱与鼓励,让孩子主动自发地变好。
曾在微博上看到一个故事,一个女孩从小学习能力差,学东西慢,小学时很多同学都考过满分,她从来没有考过,而且还被老师留下来补习功课。
但每次考试回去,妈妈从来没有骂过她。甚至说:“没事儿,考得不错,下次不要错就好。”有时候她很难过,问妈妈:我是不是真的很笨。妈妈想了想,安慰她说:“你知道吗?锅越大,开水就越慢。他们的锅小,所以很快就开了。但是你的锅大,得慢慢开。你现在可能不如别人,但你以后会比别人做得更好!”
她转而释然了。妈妈一而再、再而三的鼓励,让她觉得:原来我真的没有那么差。
所以即使搞砸了事情,她也不会将力量用在愧疚和自责上,而是及时调整策略,积极改进。
她始终相信,自己的“锅”很大,只是比别人“开”得慢而已,以后会慢慢变好的。
抱着这样的信念,她最后考上了人大。
“是妈妈的鼓励给了我非常好的起点。”她觉得这是妈妈做得最厉害的一件事。
就像幸福心理学家周梵说的:“罪恶感是最快扼杀力量感的东西。越去评判或谴责他人,事实上就越剥夺了对方改变的力量。”
想要一个孩子变得更好,最重要的就是不要让他有罪过感。
真正为孩子好的父母,不会让孩子感觉自己很糟。
因为那些让孩子勇往直前的力量,一定是由一点一滴的肯定和鼓励堆积起来的。
《正面管教》一书说:“孩子只有在一种和善而坚定的氛围中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能,才能取得良好的学业成绩。”
真正优秀的孩子,靠的不是父母的羞辱与刺激。
而是虽然有这样或那样的成长难题,但都及时得到了父母的引导和帮助。
教育的本质,是帮助孩子成长,而不是给孩子制造创伤。
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