教育家卢梭在《爱弥儿》中提到,世上最没用的三种教育方法就是:讲道理,发脾气,刻意感动。
对孩子来说,最好的沟通方式不是讲大道理,而是理解、支持与共情。
父母每次自己都强压怒火讲道理,结果父母越讲孩子越不愿意听。
每一段健康的亲子关系中,都少不了双方沟通和互动,在众多教育方式中,父母全力说理,孩子无动于衷。
要成为一个成功的父母,一定要谨记五个字:别讲大道理。
对孩子来说,最好的沟通方式,是共情。
当成年人从孩子的角度来思考问题,有些难题自然会迎刃而解。
当孩子有不满、愤怒、悲伤的情绪发生,他需要的只是你的一个拥抱,不要说教,站在他的角度理解他、支持他、鼓励他。
研究表明,想要孩子接受一个观点,从情绪上入手最容易,调动孩子主动思考,让孩子有机会体验,这样比强行灌输道理有效得多。
教育家杜威曾说:教育并不是一件“告知”和“被告知”的事情,而是一个主动的和建设性的过程。
教育是一门需要终身修习的课程。一个温暖的家庭,在表达与沟通上一定也是温暖的。
当孩子不听劝告或是发脾气的时候,父母首先会耐心地给孩子讲道理。
发自肺腑,非常细致,就像要把所有的经验和知识,掰开揉碎,一点一点地喂给孩子。
凡是没有经过大脑思考的东西,通常都会记不住。
一味讲道理,其实不是让孩子学习,而是纵容他不思考。
只是张开耳朵听道理,却没有经过自己咀嚼而勉强咽下,这样的道理当然索然无味。
当孩子不听道理时,很多父母会强行“说服”孩子与自己保持一致。
这只是满足了父母的自恋,强行挤占孩子自我发展的空间,不是给他思考。
父母跟孩子讲道理,是想让他不要走弯路,但实际上孩子也并没有走上捷径。
仔细观察会发现,当父母给孩子讲道理时,孩子会耷拉着头,或者哭泣,或者捂着耳朵反抗。
心理学中有一个词叫做“超限效应”。
人在受刺激过多过强或者时间过久的情况下,会产生极不耐烦或逆反的心理现象,正所谓“多说无益”。
尽管父母已经试图用多种花样来“包装”道理,但孩子对于说教仍然是敏感和抵触的。
当我们的语言和表达方式倾向于忽视人的感受和需要,以致彼此疏远和伤害时,这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱,对方即使接受批评作出让步,通常也不是心甘情愿的。
敞开心扉和孩子建立情感连接,才能走进孩子的心坎里。
跟孩子沟通,如果只有父母单方面输入道理,而孩子没有对道理进行主动思考和行动验证,那么再多的大道理也是苍白无力的。
讲道理不是为了父母能够居高临下,赢了孩子,更不是和孩子上演一场“相爱相杀”的苦情大戏。
教孩子主动吸纳道理并自我总结,知道道理为什么是对的,未来才会有应对困难的理解力、思考力和判断力。
希望父母能少一些冷冰冰的“讲道理”,多一些温情脉脉的共情与互动。
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