谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”
认识并正视原生家庭的问题,没有十全十美的原生家庭,但面对这个问题,许多人存在着当事人心理,判断和结论都难免要带着情绪。客观公正地审视自己的家庭并非易事。
理解并接纳不完美的父母,毕竟众生皆苦,我们的父母,也不过是被生活逼迫着压榨着的普通人,人性里的弱点和短处,他们也无法避免。
理解父母的苦衷,宽恕他们的过失,这才是一个人真正成熟起来的标志,也是与原生家庭和解的必经之路。
练就挣脱原生家庭的决心与能力,《欢乐颂》中的樊胜美有句名言:“一个人的家庭,就是她的宿命。”
她的哥哥闯了祸逃出门去,父母带着侄儿来避难,挤在她租来的小屋里。想不到祸不单行,父亲忽然得了重症入院,医药费、生活费全部落在了一介女子的柔弱肩膀上。
樊家的儿子又惹出大事儿来,他把瘫痪无意识的父亲送到妹妹的男友家里,试图以此讹出妹妹现身,继续充当家庭提款机。樊胜美不堪其苦却又无计可施,与男友关系也因此恶化。
像樊胜美一样被原生家庭所累的女孩,大多渴望借助男人的力量来脱离苦海。但这样做的本质,只是找一个人来分担原生家庭的重压,矛盾不过是换了个形式存在着。
然而人性本自私,没有谁能始终为你负重前行。摆脱原生家庭阴影这件事,最终也只能靠自己。因为与吸血虫一般的亲人、家庭划清界限,需要强大的内心和自我为支撑。
足够的金钱、能力与资本,能在无形中提升一个人的底气和勇气,赢得挣脱原生家庭的最基本条件。
脱离原生家庭的目的,是为了拿回人生主动权,按照自己的意愿来生活。
而所谓的掌控人生,就是自强、自立与自信。
积极主动地创造再生家庭,比如年少时的孙俪,她和母亲相依为命,对生父的背弃耿耿于怀。在很长一段时间内,她都对婚姻充满排斥和抗拒,甚至起过终身不嫁的念头。
直到她遇见邓超。邓超出身于一个重组家庭,也有过叛逆不羁的少年时光。
可当这样的两个人结合在一起,我们却神奇地看到了传说中的“负负得正”,他们组成了一个全新的家庭,一面儿女双全,一面事业丰收。
那些来自父母的负面影响,反而变为可借鉴反思的经验教训,促成了再生家庭的良性发展。这个过程,看起来并不简单,做起来,却也不见得有多难
首先需要与父母和解,打开多年心结,学会接受爱、给予爱。然后是彼此关爱,通过婚姻获取足够的滋养,来弥补童年时代缺失的幸福感与安全感。
婚姻的本质,是把两个年轻人剥离出原生家庭,共同创造一个再生家庭。再生家庭,其实就是通往幸福的另一条路。
心理学家弗兰克·卡德勒说:“生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭,并且,这种磨难是可以遗传的。”所以“原生家庭”这个词出现之后,我们的不足与缺失似乎都找到了答案。
父母的打击式教育、高压政策抑或夫妻感情失和,都为我们的人格发展埋下了潜在风险。那种被称为“童年阴影”的东西,看不见摸不着,却真真实实地影响着一生。
原生家庭带给我们的伤害,随着时光的流逝不会自行消失,它需要我们自己去疗愈。我们没办法选择自己的父母,也没办法逃避原生家庭里的各种坑,但长大之后的我们可以通过自己的力量去填补原生家庭里的那些坑。那些累积在心底的痛,真要面对不是一件容易的事,我们首先要学会与自己和解,接纳那个受了伤的自己,好好拥抱自己,告诉自己,这不是我们的错;对于那个又爱又伤害我们的父母,我们尽可能地去理解他们,分析他们对待我们的原因,尽量与父母和解,放过他们,也放过自己。
于是有人把所有的不如意不幸福都归咎于童年创伤,认为一切糟糕的境遇与无力的现状,都需要家庭和父母来买单。
可事实上,心理学家提出“原生家庭”的概念,是为了寻求解决途径,而不仅是挖掘问题根源寻找责任方。
解决问题,远比追究责任更重要。只有无力也无心改变现状的人,才会把一切责任都推向过去。
原生家庭欠你的,你要学会自己找回来。这,才是对自己负责的最根本姿态。
上一篇:国家卫健委《心理健康素养十条》 | 下一篇:学会拒绝 |