在关系中,有的人会不惜一切代价去对别人好,证明自己是好人。这样做对关系最终是无益的,因为两人间无法建立平等的关系。还可能会把对方推向坏人的地步,为所欲为地使用你、不在意你。如果一个人太好相处,他的内心就会产生冲突,因为他很可能是隐藏了自己,只是为了满足别人的期待而活着。当然,这么说,并不是要你和别人对着干,而是希望你能活出真实的自己。精神分析学家温尼科特认为,真假自我,是从婴儿期开始构建的。当抚养者愿意以婴儿为中心养育时,婴儿就会开始形成真自我;当抚养者要婴儿遵从抚养者的意志时,婴儿就会构建出假自我。当婴儿长大成人后,有真自我的人,会尊重自己的感觉,不会太为难自己;而有假自我的人,则会自动去寻找别人的感觉,围绕别人的感觉转,为别人而活。比如,那些太懂事的孩子,他们从小懂得察言观色,害怕自己惹得父母不高兴,习惯围绕父母的感觉转,当他们长大后,就是那种很好相处的人,没有脾气,但他们的自我很可能是假自我。拥有假自我的人,他们渴望别人的认同,想通过自己的好相处,来证明,自己是好的,是值得被爱的,是有价值的。只是这样的“证明”是徒劳的,因为他们无法做真正的自己。前面说了,很多人表现出自己很好相处,是在围绕他人的感觉转,渴望得到他人的认同,但这么做可能只是在隐藏着自己。因为一个人的内心,不仅仅只有好的一面,还有坏的一面。这也是荣格说的“阴影”—指我们的人格中遭受刻意压抑的部分,包括愤怒、攻击性等一些原始欲望,压抑的原因可能是恐惧、无知、羞耻心,也可能是爱的缺乏。比如,那些害怕展现出愤怒的人,就是在隐藏真实的自己,因为他们害怕自己一旦愤怒,对方就不喜欢自己,远离自己,于是选择把那部分“阴影”隐藏起来。也就是说,如果我们在努力做“好人”,做一个好相处的人,努力追求别人承认的同时,我们也就迷失了真实的自我。“一切美好事物是深度关系的产物,可是,只有拿出了真实的人,才可能与一个事物建立其深度关系。如果你一直是虚假的,那么这份深度关系就不可能发生。”同时还必须拿出自己的真实自我,尊重自己的感觉,可见,唯有真实地活着,我们才能与他人构建真正好的关系。他们认为,只有得到了别人的认可,自己才会体会到“自己有价值”—他们是自卑的人。我们越是不敢直面自己的内心世界,就越容易在恐惧的迷宫里打转,一点点迷失自我。而打破恐惧的迷宫,我们首先要做的是接纳自己——“看见”自己的“坏”或阴影;然后是把它们活出来。当我们不再一味地担心别人不满意,我们就能够活出真实的自己,而那时的我们,才会真的被人欣赏和认可。“我们终其一生,就是要摆脱他人的期待,找到真正的自己。”弗洛伊德说,一个人必须学会合理或象征性地表达他的攻击性。