我们经常或看到这样的画面：孩子和家长争的面红耳赤，双方剑拔弩张，最终两败俱伤！我们在面对孩子、面对亲人说话时，可以先缓一缓，觉察一下自己的内心，是不是在爱的位置。话说出口，会让关系更亲近，还是更疏远？好的父母与不好的父母，核心区别在于：父母是希望孩子成为他自己，还是成为父母想像中的人。如果是前者，哪怕父母不是什么成功人士，做不到时时刻刻回应孩子，也没关系，孩子的一生照样会过得逍遥自在。父母带孩子来到这个世界上，并且幸运地引领他一段路程。但说到底，亲子之爱是一场分离，孩子终要作为独立的自己，去过自己的人生。家长可以对孩子的成长提出想法，但不能强制要求孩子按照自己的意见成长，要把自主权还给孩子。请允许他们有异想天开的想法，也允许他们通过尝试错误来探索和认知这个世界。只有父母蹲下身，理解孩子内心真正在想什么，才能真正用爱，培养出一颗朝气蓬勃的大树。当然，父母对孩子仍然存在引导和教育的责任，在孩子犯错时，也有必要发挥自己的教育功能。正如非暴力沟通所倡导的那样，在孩子犯错时，父母要做到多描述客观事件、少评价孩子的行为。明确指出并制止孩子的错误行为，但不要给他贴上“不听话”在整个教育的过程中，家长要首先做到管理好自己的情绪，不要生气发怒，更不要用忽视的行为来对待孩子。温柔而坚定，才会让孩子乐意且有效接受。如果情绪失控、耐心耗尽，也要在爆发之前先跟孩子说明，然后单独到一个环境冷静下来。不要什么都不说就转身离开，或把孩子隔离开来。冷静下来后，还要对孩子进行安抚，才能开始引导教育。让孩子成为他自己，而不是成为父母想像中的人，这是很高深的境界。孩子买了一堆面包放在冰箱里忘了吃，父母看到后忍不住想教育孩子“面包要及时吃，不要浪费钱”。这个时候源自父母头脑中妄想出来的恐惧—“如果我不教育她，她今天对食物这么不珍惜，以后就会一直这样，逐渐变成一个浪费成性的人。”父母小时候也整天被自己父母这样妄想，活在恐惧的剧情里，制造着无休止的分裂、评判和冲突。父母只是带着爱，简单地告诉孩子："这家面包店的面包都没有添加防腐剂，只能放三天，三天过后就不能再吃了。"孩子"哦"了一声，但从此以后每次都会及时吃掉面包，有时还会提醒父母"面包要到期了"。可以想像，去教育孩子不要浪费粮食，孩子必然会感受到父母语言背后的评判的能量。这个能量是评判、不接纳，所以即使孩子意识上不反抗，心理上也必然会疏远我。这就是为什么有人一辈子说话、做事都很正确，但跟亲人的关系却冷淡疏远。如果家长的心远离了爱，就看不见真实的孩子了。这个时候，无论家长说什么、做什么都是无意义的。在跟孩子对话之前，先觉察自己——你的心是不是在爱的位置。沟通的时候放下以“爱”之名的责备，先了解孩子真实的情绪感受，再做回应。
