唠叨
教育专家尹建莉老师曾说:唠叨是把小刀子。
家长的唠叨在孩子心里是非常讨厌的,尽管他们知道这都是自己的爸爸妈妈为了自己好才会这样。
家长大都喜欢唠叨,通过重复来对孩子进行说教。当他们这么做时,孩子就会在心里大喊:“够了!”有人说父母是出了名的爱唠叨。
父母的唠叨是为了孩子好,但是要注意方法,注意唠叨的度。过度唠叨必然导致孩子产生逆反心理,往不好的方向发展。父母们应该适时的“闭上自己的嘴”,给孩子一些话语权,与孩子做到真正的沟通,而不是一味的唠叨。
平等尊重
中国家庭里,家长的威严是一贯存在的。
在《都挺好》中,即使面对着耍赖皮的老爸,苏明成三兄妹也照样服服帖帖,儿媳妇对于这刁蛮的公公也是毕恭毕敬的。这就意味着家长在面对孩子的时候容易出现居高临下的姿态。请家长们务必摆正心态,用平等的态度与孩子沟通,交流。
和孩子无话可说,这是因为我们没有掌握同孩子聊天的真谛—尊重。
孩子有自己的感情和选择,父母应该学会尊重他们。
对孩子的尊重,这似乎是一个很简单的问题,其实并不简单,这种尊重不仅仅因为他们是小孩子,需要爱护、关心和培养,还在于他们从出生的那一天起就是一个独立的个体,有自己独立的意愿和个性。
少讲道理
教育家卢梭在《爱弥儿》中提到,世上最没用的三种教育方法就是:讲道理,发脾气,刻意感动。
孩子在他们的认知方式中,往往只能从自身出发看世界,
别让讲道理把孩子越推越远
每一段健康的亲子关系中,都少不了双方沟通和互动,在众多教育方式中,单方面的“讲道理”,父母全力说理,孩子无动于衷。
要成为一个成功的父母,一定要谨记五个字:别讲大道理。
最好的教育,是从对方的角度说话。
当成年人从孩子的角度来思考问题,有些难题自然会迎刃而解。
当孩子有不满、愤怒、悲伤的情绪发生,他需要的只是你的一个拥抱,不要讲道理。从他的角度理解他、支持他、鼓励他。
希望父母能少一些冷冰冰的“讲道理”,多一些温情脉脉的共情与互动。
学会共情
家长学会共情,这会让亲子间的关系发生变化。用平等的态度交流。对孩子来说,最好的沟通方式,是共情。
共情也可以说是同理心,有感同身受的能力,说白了就是站在对方角度考虑问题。
共情对一个人非常重要,特别是在一个家庭,懂得共情的人会减少与孩子矛盾,内心也会更放松,更宽容。
在孩子的成长中,家长需要拥有共情能力,可以减少家长与孩子之间的矛盾。
把话说到孩子心坎里,才是家长最想看到的结果。保持中立的语调、同理感受他的感受,往往可以让你知道孩子更多的想法,了解他的需求,进而帮助他解决困境。
教育是一门需要终身修习的课程。一个温暖的家庭,在表达与沟通上一定也是温暖的。
从别人的事谈起
从“别人谈起”是一个很好的聊天方法,比方说,孩子会告诉我班上谁吃饭吃得最慢、谁最常被罚、谁功课最棒、谁今天又打了谁等等。
当然,在聊天过程中,我们就能看见他处于什么样的位置、对同学的行为有什么样的看法,然后了解孩子在我们看不见的时候,是用什么样的身心状态去处事。
学会“倾听”
很多时候,聊天只是一种发泄。还记得一堆女人三姑六婆时的那种心情吗?骂婆婆、骂老公、骂给别人听,其实不一定要别人帮我们解决问题,只是纯聊天而已。
让聊天回到聊天,想要孩子诚实地说出感受,很重要的一个步骤,就是“倾听”。聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣,多询问、少评论,多说“你”,少说“我”,就很容易让话题源源不绝地继续下去。
要让孩子放心地说出心里话,轻松地聊天,一定要 “不评价”,只要做到这点,孩子通常都愿意说出心里话。
说出心中的话对他们来说,是很大的疏解及快乐,很多孩子是渴望聊天,却常找不到一个可以聊天的大人。家长首先要认真倾听孩子的心声,别急于教育和妄下结论。如何听呢?面带微笑,专注地倾听;用心倾听,体验孩子的感受。
听孩子想表达什么,听孩子的感受,听孩子的期待,听到事情背后的东西,进而读懂孩子,只有俯下身来和孩子平视,才能够听到孩子的真心话。听孩子说完了,家长才有意识地、有针对性地加以引导和指导,这样才能真正帮到孩子。
注意肢体语言
聊天时,肢体语言也很重要。适当的肢体语言,会让孩子觉得你重视他、认真想要和他聊天。在和孩子聊天时,都尽量以平行的目光注视着他。如果孩子还小,那就蹲下来;如果是个大孩子,那就拉着他的手坐下来。
即使是手边在忙着折衣服、洗碗,在跟孩子讲话时,也必须要时时转头看他的表情。因为注视别人、专心倾听,就表示你很在乎跟他说话。
孩子对于肢体语言很敏感,一边跟别人谈话一边敷衍地说着嗯、啊、喔;或是眼睛一边盯着计算机一边听他说话,都不是鼓励他好好和你聊天的方式。
另外,大部分的孩子都喜欢亲密的接触:握握他的手,摸摸他的头,搂搂他的肩,搓搓他的颈背,顺顺他的头发,拍拍他的背等等。
通常,对有一定熟识度的孩子适当地使用一些肢体语言,都会在聊天时产生非常正面的效果。
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