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你的爱是错的吗?

时间:2021-12-01 10:18:26 来源:

电影《囧妈》里面,妈妈担心着徐伊万的身体健康,儿子都到中年了,她还要一口一口往儿子嘴里塞红烧肉。
担心着儿子的婚姻问题,拼命讨好儿媳妇,催促着儿子儿媳生孩子。
只要能为儿子做的,她不惜一切代价,这就是中国式付出型家长。
那么问题来了,他们这么努力,到底是在爱谁呢?
其实,溺爱和真正的爱没有一丁点关系,溺爱是无原则+控制,包裹着“为你好”的标签满足父母。

父母会为孩子做很多事情,甚至为了孩子牺牲自己,时时事事都在牵挂着孩子。
千万不要说是爱孩子,他们连孩子真正的需求都不知道,不在意。
徐伊万的妈妈不管他是不是喜欢,是不是需要,就一味地喂他吃红烧肉。也不管他是不是愿意,就逼着他生孩子。
就像徐伊万说的:你爱的不是我,是你想象出来的我。
的确,为孩子拼命付出的父母,爱的不是孩子真实的存在,而是自己内在的小孩。
他们觉得对自己好是羞耻的,那么就把内在小孩的渴望,投射到孩子身上。
自我感动式地对孩子好,其实是在满足自己。在付出的过程中,他们觉得自己在爱别人,自己非常伟大。但同时,父母对孩子又不都是爱,还有深深的控制与不满。
因为随着溺爱的过程,孩子变得无能。即使有些孩子会成绩优异,也会有其他的缺点。
父母觉得孩子是自己的一部分,孩子也必须是“全能”的。有缺点就要消灭缺点,让孩子变得维持“全能的人设”。

孩子3岁以前,的确需要一个“全能”的父母。不管他们发出什么信号,有什么需要,父母都能满足。

这是安全感建立的重要过程,但是如果到了五岁六岁,该立规矩的年纪,父母还是无原则地满足孩子,那可能就为孩子的人生悲剧埋下种子。

幸运的是,孩子几岁时候的需要,都不是什么困难的事。

真正困难的是,随着孩子慢慢长大,他们的需要越来越多,父母却没有能力继续满足。
父母和孩子之间的爱,应该是双向流动的。
父母一直在爱的,是自己想象出来的孩子。
孩子期待的父母,是过去无所不能的父母。
他们非常努力地爱着,但是爱的却不是真实的对方。
或者说,他们表面上谁都不缺爱,实际上他们都没有被真实的爱过。
父母一边责骂,一边溺爱。溺爱的是那个想象出来的孩子,责骂的是现实中让自己不满的孩子。
孩子一边抗拒,一边享受。享受的是父母对自己无所不能的付出,抗拒的是自己的独立意志被剥夺。
这样的爱,明明很费力却又很无力。
这本质上,也是因为父母爱的,不是真实的孩子,而是自己理想的孩子。
想要改变现状,最简单的做法是——爱具体的人。
不要爱自己想象中的那个人了,要爱就爱眼前鲜活的人。
这个人可能不够完美,有很多缺点,没有完成我们的期待。但是也没有关系,他就是他。
他有他的价值,有他的独特性。
我们不必讨好对方,只需要让对方感受到我们的爱。也没有必要埋怨对方,因为那是他自己人生。
给孩子无条件但有原则的爱,而不是无原则又有条件的爱。
爱孩子,就应该考虑孩子自己的心理需求,而非从家长自己的心理需求出发,我们以为自己爱孩子,最后我们的爱却束缚了孩子的自由成长;我们想方设法按我们喜欢的方式来替孩子设计人生,干涉他的自由发展,这不是正确的爱,这是阻碍。
教育孩子的过程中,身为父母,要时刻记得问自己:这是他需要的吗?我不是把自己的心理需求转嫁给他了呢?这是正确的爱吗?这种爱有利于孩子的自身发展吗?

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