电视剧《女心理师》中，有一位来访者小莫是非常典型的讨好型人格。
同事们在KTV唱歌，给他打电话问能不能帮忙做个PPT，他虽然已经在下班的路上，却还是说了“好的”；
大家聚会都不愿意带他，即使有不得已让他参加的聚会，也都是为了让他挡酒、买单；好不容易有一次同事叫他聚餐，他专门去做了个头发，在理发店被忽悠办了5000块的卡，只能笑而不语；没想到这次聚餐同事们偷偷改地点没有告诉他，第二天他还主动给大家买奶茶，说自己忘了参加聚餐……小莫为了别人牺牲了自己，按理说他应该能获得大家的喜欢吧。但是实际情况却是，同事们不喜欢他，孤立他，理发店的小哥嘲笑他，大家似乎都不喜欢他。有的项目从头到尾都是他做的，最后却是同事领功劳，他的沉默不语被当做好欺负，被当做理所当然。小心翼翼地维持着表面的平静，却没能换来他人的喜欢。我们委屈自己，讨好别人，一腔热情换来了冷眼。也许我们也会对自己的讨好感觉到无力：我这么努力了，别人为什么还是不喜欢我，为什么还是孤立我，排斥我？实际上，喜欢讨好的人在索取更无形的东西，他们想要更多的情感回馈，那就是他们需要别人爱他们，需要别人给他们认可。他们在用对自己的伤害，来换取别人的同情，换取别人的关注与赞美。讨好型人格很难有真正的朋友，很难获得真正的爱与认可。心理学家米基·法恩曾说过：讨好型人格形成的根本原因是童年创伤，我们在原生家庭中没有得到过父母“无条件的爱”。
长大后习惯对别人讨好的孩子，都是被父母“训练”好的。可以想象，如果你是一个几岁的孩子，你和另外两个比你高大一倍以上的人，生活在一座孤岛上。你的衣食住行，都要靠这两个高大的人提供，你的情感需求，也要靠他们给予。那么，如果他们经常对你非常苛刻，经常挑剔你，让你自己反思自己，经常贬损你，那么你会如何？那两个高大的人，就是父母。那个弱小的孩子，就是童年时候的你。如果孩子的需求，能够得到满足，那他们就会觉得自己是足够好的，不用察言观色也值得被爱。可如果他们从小的各种需求都被拒绝，从小就被父母否定，他们只会调整自己，让自己适应父母的行为。为了不被抛弃，为了维持现世安稳，除了委屈自己讨好他人，他们别无选择。没有人天生愿意取悦别人，只不过他们也没有被好好爱过，没有被宽容过。很多时候，我们在讨好别人，委曲求全之后，总是会责备自己。在心里默默骂自己懦弱，勒令自己下一次一定要学会拒绝。太在意别人的目光，而忽略了自己的需要。
那么，我们是不是也该给自己多一点宽容，是不是也应该接纳这个不容易改变的自己。抱抱自己，告诉自己“渴望被爱，那不是我的错。不忍心拒绝别人，那不是罪大恶极”。多关注自身，察觉自己的需求，而不是别人希望你怎样。学会爱自己，学会与自己对话，不再苛责自己，才能迈出改变的第一步。只有敢于麻烦别人，敢于表达出自己的需求，才能让关系流动起来。即使他们是因我们而生气，那也是他们自己的情绪管理问题。我们只需要做好自己。一个讨好的人，不会获得别人的尊重与喜爱。讨好别人，不如试着努力讨好自己，努力肯定自己，努力做到完全接纳自己。
