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孩子念中学要住宿，自己呆在家就感觉不习惯，成天担心孩子在学校吃不好，睡不暖。为此，还焦虑到经常失眠多梦。
父母每天都会打几次电话、视频给孩子，但父母仍然无力承受远离孩子的恐慌，干脆私自搬到孩子学校附近的出租房。
有时到了周末，孩子很想和同学一块出去放松放松，却也被父母硬拽回教室写作业，或者回家陪自己住几天。
生活中其实经常可以看到类似这种父母：
一离开孩子就感到焦虑不安，生怕孩子抛弃自己；
孩子明明很听自己的话，但就是抑制不住地想要全盘控制他；
要是孩子叛逆抵抗了，自己反倒还会像个孩子那样任性撒娇……
心理学家约翰·鲍比所提出的“亲子角色颠倒”，父母本该承担照顾抚育孩子的职责，却总是上演孩子的角色，去孩子面前撒娇胡闹。
但父母如果长不大，对孩子就可能是一场“灾难”。
父母为什么会长不大？
首先，因为受伤的内在小孩始终处在饥饿状态，无意识地就会向自己呼求爱，而自己又把对爱的渴求转接给了孩子。
父母以为是在满足孩子，不过是在投喂自己的内心的“黑洞”。
创伤的根源不止源自原生家庭，还可能是过去的创伤事件。
其次，自己内心的需求难以得到满足，就把焦虑投射给了孩子，自己也退行回到了孩子的位置。
《小舍得》里的田雨岚，就是一个内心匮乏且焦虑的母亲。
自己妈妈蔡菊英只是小三上位的护工，从小母女俩在爸爸心中就没有多高的地位，尽管自己再努力，得到的爱和关注也远远不如姐妹南俪多。
后来虽说嫁给了有钱的颜鹏，但仍然有浓重的不安和自卑情结。
为了证明自己，儿子也成了自己投射焦虑感的“工具”。
她整天逼迫儿子学习，时刻操心儿子成绩，逼儿子必须每次考第一，甚至为此不择手段。
有时她也会像个孩子那样去儿子面前撒娇哭闹，以此操控儿子顺从自己。
可是，父母如果这样长不大，孩子就会背负着创伤延续在自己的成长里，甚至延续到下一代，成为影响深远的家族创伤。
德国心理治疗师海灵格曾说，家族中每个人都有自己相应的序位，没有人能够或者被允许去挑战他的位置，关系只有遵照特定的序位才能成功。
但父母的角色功能必须释放出来，孩子才能得以健全发展。
所以，父母必须学会长大，给孩子创造肥沃的生长土壤，终止家族创伤的迭代延续。
自己小时候也许没能得到父母足够的关爱，或是过去的某个时刻也遭逢过一些伤害，即便长大后伤痛还紧紧跟随着自己。
这些创伤需要被看见，更需要被疗愈。
只要自己能看见自己的创伤，并且愿意努力成长起来去疗愈它，那么脆弱的内在小孩就得到了温暖的抱持。
随着疗愈的时间拉长，它也会慢慢地找回独立行走的力量。
为什么自己会这么焦虑呢？
为什么总是控制不住想去干涉孩子？
为什么就是不想离开孩子？
……
可以好好去面对它们，经过自己一番探索和思考，也许就能察觉出自己潜意识层面真正需要的是什么。
从而调整自己的心态，收回投放孩子身上过多的焦虑。
父母都深深爱着自己的孩子，但良性互动的亲子关系只有爱还不够，关键还是要回归到自己的角色序位，承担和自己身份相符的责任。
因为在一个家庭系统里，各个成员只有站对序位，爱才会真正流动起来。
父母对孩子任性撒娇或无端管控的时候，就要有意识地觉察自己的角色，想想自己过分依赖孩子，还对孩子胡闹撒娇的行为，是不是和自己父母角色相符。
当父母有了觉察之后，可能就会发现原来父母跟个孩子似的依赖控制孩子，真的不太符合一个父母的角色。
也许，就会慢慢学会对照父母的角色定位，转换自己的言行。
孩子也有他自己的角色。
日本儿童心理学家加藤谛三说过，父母最贵的爱不是教育孩子成为多优秀人的，而是让他学会做自己。
父母真正长大了，就让孩子归还给了他自己。
而父母也能回归角色，好好做自己。
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