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- 客服二：
人与人交往中，无论是拒绝其他人，还是被其他人拒绝，都会伴随着尴尬。拒绝和被拒绝，对于很多成年人来说是一件有压力的事情。
拒绝本身不是一件可怕的事情，只是一种对他人要求的不接受，那么为什么我们无论是拒绝还是被拒绝都会觉得很尴尬呢？
而当我们面对孩子，这种尴尬也有，拒绝吧，怕孩子不开心，答应吧，又怕惯坏他。
小时候出去玩想要在景区吃一根冰棍，妈妈会说景区的冰棍贵，说你不知道省俭，就不能出去再吃吗？
上学时想要学一个兴趣班，爸爸会说你学习没多好怎么就想着学杂七杂八的东西？家里的钱难道是大风刮来的吗！
当你晚上放学想要和同学出去玩的时候，妈妈会呵斥你不知道学习，连作业都不写就知道玩。
像这样的对话，在每一个家庭和孩子的对话中都很常见。
但是在这段对话中伴随而来的是—孩子想在景区吃雪糕，孩子不懂得节俭。孩子想上兴趣班，孩子不珍惜爸爸妈妈赚的钱。孩子想出去玩，孩子不爱学习。
这些本来都不是孩子的本意，可是在这个提出要求和被拒绝的过程中，孩子的要求就被贴上了这样的标签。
而被拒绝的多了，被贴上的标签越来越多，就会形成一种，只要提出要求就会被拒绝，被批评的意识，恐惧也就油然而生。随着我们长大，这种恐惧就成为我们社交性格的一部分。
你会因为畏惧被拒绝而不愿意提出要求，而一旦他人提出你觉得不合理的请求时，又会下意识不想伤害对方，因而不知道怎么拒绝。
这种潜意识从我们的童年开始出现，又随着我们的成长，被投射到了我们和孩子的身上。
看电影吃爆米花，在游乐场想玩娱乐项目，看到别人画画弹琴很有趣，也想学习，这不都是再自然不过的事情吗？
我们会恐惧孩子挥霍无度，担心孩子一事无成，这是每一个父母对孩子未来共同的担忧。
因为这些小要求频频被拒绝，让孩子失去了向我们表达需求的勇气，当孩子遇到真正的困难时，会有多无助，多可怕呢？
前两年社会新闻中频频爆出大学生深陷“校园贷”和“网贷”的泥潭，甚至有女孩子选择“裸贷”，而这些孩子往往是一开始因为一些小的消费陷阱，还不上的时候不敢求助父母，进而一步步被诱入借贷的深渊。
很多父母会痛心疾首地问孩子，为什么一开始只欠一两千的时候不说，反而等到熬成几十万才讲？孩子担心要求会被拒绝，所以不敢向父母求助。
其实孩子提出要求，家长可以告诉他是否能实施。孩子也在通过这样的方式，了解自己要求的边界。
孩子比我们想象的更坚强，也更聪明。
他们会通过得到的反馈，了解到事情的合理和不合理，也会感受到自己在这个环境中，能够得到什么，做到什么样的地步。
所以，给孩子尝试的机会，给孩子提出要求的空间。
答应或拒绝是家长的选择，也是我们给孩子描绘出世界边界的画笔。
拒绝不拒绝，都要讲说话的艺术。
那么，在面对孩子的需求时，到底什么才是有效的沟通方式呢？
我们要做到“就事论事”。 不对孩子的需求评头论足，不给孩子的要求上价值贴标签。
是我们能接受的要求，就痛快满足，我们不能接受的要求，就说明原因，果断拒绝。
就事论事地阐明观点，不仅不会让孩子觉得不开心，也会让他觉得，我们是把他当成平等的对象在沟通。
孩子提出要求时，也会为了自己的要求据理力争。
在向我们争取的过程中，不断地思考诉求的合理性，而孩子的思辨能力和是非观念，也会在无形中得到锻炼。
我们不能“拖泥带水”。孩子的有些诉求是具有时效性和特殊性的。反复延迟满足，只会让孩子觉得自己想要实现诉求是“有代价”的，是有门槛的。
当这种日常的需求都需要他们争取，等待才能得到，又如何相信父母表达的爱是“无条件”的呢？
希望我们的孩子，可以全身心地感受到来自父母的爱意，父母也可以坦荡面对孩子对自己的要求，有智慧地说出“我同意”和“我拒绝!”
爱之深，责之切”，父母爱孩子，不要盲目的被爱所支配，爱的本质不仅是给予，满足，它更是一种面对人生的风雨，能不畏惧前路的艰辛的能力。
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